quinta-feira, 15 de março de 2012

minha host mother francesa na tv!!

Jà contei aqui que fui au pair quando cheguei na França e tal. A minha host mother de Compiègne criou recentemente uma pequena empresa voltada pra alimentaçao (na verdade prum "fair trade" social, ligado ao consumo local e à produçao de alimentos nao modificados geneticamente - alimentos "bio", como eles dizem por aqui). A empresa dela faz entrega de cardàpios, pequenos cursos de culinària, e vende alimentos de uma rede de produtores "local" e "bio". Parece que a coisa tà dando super certo e ontem ela foi convidada num jornal regional pra falar um pouco sobre a empresa dela e tal.

(update: sim, eu ainda mantenho muito contato com eles... na verdade o contato é bem melhor do que na época em que eu era au pair, mas como eu jà disse, mesmo nessa época eles jà eram bacanas..)

Tà em francês, mas pra quem tiver curiosidade/ quiser treinar o french, ela aparece a partir do minuto 21'. Tà aqui o link:

http://www.pluzz.fr/jt-19-20-picardie-2012-03-14-18h59.html

quarta-feira, 14 de março de 2012

a vida sem ralo, ou cenas da vida doméstica

Eu nao sei como é no resto da Europa, mas aqui na França o piso do banheiro nao tem ralo. O chuveiro tem, mas a maioria esmagadora dos chuveiros fica em uma banheira. Eu soh queria saber quem, QUEM teve o pensamento JENIAL que piso de banheiro nao precisa de ralo. E pq eu tô poota? Pq o banheiro acumula àgua e umidade, é uma b*sta. Pq pra limpar chao do banheiro direito tem que LAVAR né, e #comofas SEM RALO? Tento enxugar o excesso com pano de chao e tal, mas meu apê é pequeno e espaço pra secar o tal pano de chao non ecsiste. Enfim. Meu banheiro é umido²²² e sério, eu nao vou ficar passando pano todo dia. Pra piorar, aqui na Fr tem muito inseto de umidade, uma praga contra a qual eu jà declarei guerra vàrias vezes mas nao consigo eliminar. Odeio esses insetos, tipo MUITO. Nao que seja a praga do egito se proliferando no meu banheiro, mas é que de vez em quando encontro alguns e odeio pq eles tem aspecto nojento. Claro que nada é pior do que barata e eu me lembro sempre de agradecer pq aqui nao tem, e eu jà li sobre esse bicho na net e parece que ele nao é nocivo, soh feio mesmo. E tcharam, pode ficar até um ano sem comida mas nao vive sem àgua. E dai o que acontece? A famosa e antiquissima maldade inata do ser inanimado e meu banheiro resolver VAZAR àgua sei là de onde. Jà veio um cara aqui ver de colé mas o vazamento voltou. Assim, nao apenas meu banheiro nao tem ralo mas ele tb conspira contra mim.

Outro dia eu cheguei em casa e encontrei uma pequena inundaçao. Eu olhei e pensei CEJURA, botei uns panos de chao e fui estudar pq cejura que eu vou limpar chao com uma dissertaçao pra ontem. Mas Martha, pq vc està procrastinando no blog? Nao mude de assunto.

A questao tb é que eu nao gosto da idéia de fazer mais esforços domésticos que meu namorado. E nao gosto que ele faça mais do que eu tb, queria uma coisa minimamente equilibrada. Mas claro que acabo fazendo, pq ele NAO REPARA em certas sujeiras que soh eu sei que estao là. Nao quero fazer desse post uma ladainha sobre a vida doméstica, mas soh um exemplo de ontem: como meu namorado tà indo hoje fazer sucesso no Japão pro Japão e vai ficar duas semanas fora, ontem ele cismou que queria fazer uma arrumaçao antes de sair pr'eu nao ter trabalho demais e etc. Eu falei que nao tava a fim de fazer arrumaçao essa semana por motivos de dissertaçao, mas que tava de boa fazer o resto da arrumaçao quando eu tivesse tempo se ele pelo menos desse um jeito naquele chão do banheiro que tà nojento. Tb tem o fato de que eu tava com medo de levantar os panos de chao e achar um monte de insetos (eu tenho uma certa fobia de insetos, eu acho). Ele foi là heroicamente e passou um tempao, tadinho. Mas eu vou là olhar. Pra quê né, soh pra fazer cara feia. Como a pessoa nao enxerga que tem que limpar os CANTOS, gente? Bom, ele viu a cara feia, nao gostou muito da reclamaçao, mas terminou o serviço. Eu olhei de novo e elogiei pelo bem da vida doméstica mas tipo NOT. Ok, ta "limpo". Mas eu acho que esses Europeus nao tem a NOSSA concepçao de limpeza. Digo isso pq jah presenciei outros casos parecidos, eles gostam de limpar o que tà mais na cara, bem pra inglês ver, mas embaixo, nos cantos, eles nao tao nem ai. Na familia onde eu fui au pair era assim, na sorveteria onde eu jà trabalhei era assim. Porquinhos.

sábado, 10 de março de 2012

timbersport

Existe um Homer Simpson que habita em mim, eu tenho certeza. E é por isso que eu nao consigo emagrecer (acho que esse é o assunto do momento com a chegada da primavera, solzao praia da barra e tal). Porque assim, eu GOSTO MUITO de tomar cerveja e comer chips enquanto assisto futebol/ rugby na tv junto com o namorado. E sou eu que fico triste quando nao tem cerveja. E é meu namorado que me faz salada na janta e me "obriga" a comer. Soh pra vocês terem um quadro geral da coisa.


Dai ontem, enquanto a gente jantava steak com fritas (pra acompanhar devidamente a cerveja que a gente trouxe da Bélgica), começamos a procurar coisas toscas na tv. E nos deparamos com o timbersport. Eu nao sei qual o nome disso em português, mas alguém POR FAVOR se souber, me conta. Eh o melhor esporte de lenhador da face da terra. Aliàs o nome em francês é "bucheronnage de compétition", que literalmente -e mal traduzido- quer dizer "lenhagem de competiçao". Achamos esse video no youtube que dà uma boa idéia do que é - reparem BEM na cara dos competidores e me digam se tem como NAO AMAR:



Tà tudo em alemão e obviamente eu nao entendi patavina, mas botar homens robustos e bigodudos (amoooo bigode!!!!) pra socar o machado num tronco de àrvore e chamar isso de esporte pra mim é SENSACIONAL. Obviamente eu amei pq é um esporte que combina muito bem com o Homer way of life, com cerveja e comidas toscas.

Homer fascinado com timbersport

(post muito mais mal escrito que o normal, eu sei, é que eu tenho tentado diminuir meu tempo de procrastinaçao mas precisava compartilhar isso com o MUNDO!)

terça-feira, 6 de março de 2012

In Bruges

Hoje acordei meio totalitària digo querendo procrastinar digo "inspirada" (hahaha) pra contar sobre a minha viagem suicida pra Bélgica. "Suicida" pq uma pessoa que diz que tem uma dissertaçao pra escrever e que quer ser levada a sério, se arrisca um pouco viajando por quatro dias nao é? Mas é que justamente por conta da dissertaçao eu nao vou viajar pela Europa de novo tao cedo, e tem tantos lugares que eu queria conhecer ainda (nao sei se isso é coisa de brasileiro morando nas oropa, mas como é tudo pequenininho e relativamente perto, dà meio que vontade de querer ver tudo.. ou sou soh eu?). Enfim, escolhemos (eu e namorado) ir pra Belgica (Bruxelas e Bruges), deixamos a filha gata em casa, e a gata filha do zelador vinha dar àgua/comida/limpar a caixa de areia pela modica quantia de 5€ por dia.

Eu adorei a Bélgica. Convenhamos que erigir tradiçoes em torno do combo "cerveja, chocolate e batata frita" é uma idéia genial pra um pais. Pena que nao seja um pais. Sério gente, aquilo nao é um pais, de passagem eu vi dois and counting. Além de suicida em termos acadêmicos, a viagem tb foi suicida em termos financeiros pq eu estava meio eu sou ryca e queria provar tudo, fôdas tô pagano. Paguei almoços e jantas e cervejas pro namorado, que tentou botar juizo na minha cabeça e jà prevê que vai ter que me emprestar dinheiro no fim do mês, mas okei, enchi o pandu de coisas otimas. Achei a carbonnade à la flamande excelente. Gostei do waterzooi, mas me lembra strogonoff (é soh comigo?). E os mexilhoes foram soh ok, e eu demorei horas pra achar um cujo preço fosse razoàvel. A gente ficou mais tempo em Bruges (soh um dia em Bruxelas, que acho que era mais barata) e achei os restaurantes bem caros, além de serem meio pegadinha do malandro (colocam um preço na porta, vc entra e OPS esse preço na verdade soh é valido para as terças-feiras de lua cheia, sabe como?). Mas ok, as cervejas compensavam o sofrimento, mesmo nao sendo taaao baratas assim, eram muito boas. Nunca fui na Alemanha nem na Inglaterra mas jà declarei amor eterno às belgas. Em Bruges tem um bar com mais de quatrocentas cervejas, o cardàpio de cervejas parece um livro, é uma coisa linda. Tirei foto mas meu pc deu pau, nao dà pra passar as fotos pra là. Um dia eu boto umas aqui.
Nota mental: nunca peça a um garçon belga pra provar uma cerveja alemã, ele vai ficar ofendido, vai fazer um discurso sobre como as cervejas belgas sao melhores, vai recusar seu pedido e vai trazer por conta propria uma cerveja BELGA pra vc. True story.

No mais, os belgas sao muito simpàticos, muito mesmo. Fiquei meio chocada de ver que alguns belgas de flandres nao falavam francês pq eu pensei "porra o pais é bilingue" e tal, mas na verdade soh uma vez eu falei francês e a caixa do supermercado me pediu pra falar inglês. Mesmo assim eu acho meio nada a ver, ainda mais com essa historia dos flamands acharem que carregam o pais nas costas e tal (blablabla sao paulo para os paulistas, jà vimos esse filme antes né). Entao acho que todo mundo devia falar as duas linguas uai. Por uma questao de principios, sem entrar no mérito da ryqueza de ser bilingue e bicultural. 

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

enfim, enfim...

Entao gente. Depois de ser maltratada pela prefeitura de policia, chorar, espernear, xingar muito no twitter blog e fazer --->>> DENOOONCIAS sobre a burocracia francesa, o que a bonitona da bala chita que vos fala apronta?

ESQUECE de ir buscar a carta de residência.

FUEN pra mim, né.
minha vida: nao é mais novela, mas continua sendo mexicana
Eu tinha que ter ido buscar terça, dia 21, soh lembrei na sexta a noite, entao tive todo o fim-de-semana pra ter pesadelos com o que eles iam fazer com minha carta quando eu fosse buscar na segunda: jogar
no lixo, cortar um uma tesoura... tudo na minha frente, claro, e acompanhado de um discurso de que se eu tivesse precisando mesmo eu tinha lembrado de ir buscar.

Mas nao, foi de boa. Super de boa. Ok, foi soh uma semana de atraso, mas gente esse governo nao està de brincadeira com as expulsoes dos estrangeiros, quem sou eu pra dar mole?!

Enfim, decidi que eu tinha que fazer um post sem reclamar na França, depois de tanto #mimimi.
Vou postar algo até bastante ufanista, hahaha: a melhor versao do hino francês ever made. Na minha opinião, obviamente. Eh a versão do filme Casablanca (que é um dos meus preferidos de todos os tempos, e o unico em que eu vi meu namorado com os olhos cheios d'àgua no final... ele me contou que tb ficou assim em Toy Story 3 mas eu nao reparei pq eu mesma tava me a-ca-ban-do de chorar. enfim...)

O contexto em que eles cantam o hino é o seguinte: A França està ocupada pelos Nazistas, mas nao as colônias francesas. Um dos lideres da resistência aos nazistas vai até Casablanca, no Marrocos, pra tentar fugir pros Estados Unidos (terra da liberdade né gente) mas alguns soldados nazistas estao là tb pra tentar prendê-lo, soh que eles nao podem prendê-lo sem razao pq o Marrocos, apesar de colônia francesa, nao està ocupado e tal. Estao todos  -soldados nazistas e o resistente- em um bar, quando os soldados começam a cantar uma musica nazista, e todos ouvem em silêncio. Entao o Resistente *amor verdadeiro amor eterno* manda uma banda tocar a marseillaise.
A letra da marseillaise é super revolucionària, né. No contexto da França ocupada e tal, ficou lindo. Eu AMO essa sequência.
(aqui uma traduçao meia-boca do hino, soh pra ajudar no contexto):
Avante, filhos da Pátria,/ O dia da Glória chegou./ Contra nós, a tirania/ O estandarte encarnado se eleva! (bis) / Ouvis nos campos rugirem Esses ferozes soldados? / Vêm eles até nós /  Degolar nossos filhos, nossas mulheres.
Às armas cidadãos! / Formai vossos batalhões! /Marchemos, marchemos! /Nossa terra do sangue impuro se saciará!



Eh uma pena que esse hino tenha sido apropriado pela extrema-direita. Eles cantam em todas os meetings deles e tal, entao cantar a marseillaise fora de contexto aqui na França é meio que associado à direita, meio que mal visto. E uma ironia também né, que um hino tao revolucionàrio caia nas maos dos reacionàrios.

E gente, namorado me contou que apesar de o hino ser muito mais longo eles soh aprendem e cantam essa parte. Espertinhos, né!!! A a gente tendo que decorar nosso hino inteiro - e condenando os jogadores de futebol que nao sabe cantar -, quando seria mais simples cantar a parte mais legal e pronto!!

p.s.: SIM, eles cantam "degolar nossos filhos e nossas mulheres" no hino. De-go-lar. Kinda creepy, mas enfim o hino é deles né.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Arqueologia do tiopês


Como o assunto do orkut trouxe vàrias lembranças de um tempo de gente velha que nao volta mais, lembrei de uma das coisas mais divertidas que surgiram por là e que -eu acho- influenciaram a forma como a gente se comunica na internet: o tiopês. Eu acho que a Katylene, por exemplo, usa uma linguagem derivada do tiopês - embora de um jeito bem mais caricato, no inicio eu achava uo mas hje eu gostcho mucho. Vàrios memes tb tem tiopês (ou derivados de).


Entao lembrei de um post desse blog que um amigo tinha me mandado hà tempos. Reproduzo o texto aqui pq achei ele otemo, espero que as pessoas do blog nao fiquem bravas comigo !! 


Arqueologia do Tiopês

Muito provavelmente você já deve conhecer o tiopês, mas não sabe que ele se chama assim e, quando viu alguém adotar esta linguagem, considerou-o burro. Em parte sim, em parte não.
Segundo a definição muito mal feita de algum aventureiro na Wikipedia, “o tiopês é uma nova forma de linguagem utilizada por diversas pessoas para se comunicar na internet de modo irônico. Com um jeito engraçado e “incorreto”, o tiopês é muito usado no Orkut, MSN, blogs e cada dia mais pessoas adotam essa linguagem”. Eu diria que vai além.
O tiopês pode ser considerado uma linguagem caricatural, crítica e bem-humorada a respeito do analfabetismo funcional brasileiro, que é um dos maiores do mundo. Para se ter uma breve idéia disto, 43% dos brasileiros com 11 anos ou mais de estudos têm alguma deficiência na compreensão de textos – vide os infográficos da Veja. Em decorrência disto, um vocabulário muito limitado. Imagine aqueles com menos tempo de escolaridade. Imaginou? Sim, agora imagine o “boom” da internet a partir de 2001 no Brasil em conjunto com políticas de inclusão digital. Foda, né?
Longe de querer ser exclusivista, classista ou elitista; para se escrever tiopês é preciso duas coisas: dominar a língua portuguesa e ter o mínimo de talento. Confesso não ter o segundo quesito. Só se pode escrever de modo analfabético, usar palavras com outras letras mantendo-se a fonética e usar a temática tiopês com humor se tiver um pouco de ambas as artes já citadas.

As origens do tiopês

Como toda origem, é impossível dizer com exatidão quando, como e onde veio. Um germe deste fenômeno é impossível ser encontrado. Podemos dizer que o humor e a predisposição para esta escrita é algo arquetípico, que surgiu de uma só vez em vários polos da internet, alastrando-se de forma lenta a gradual.
No entanto, fazendo um mínimo de esforço para fazer este texto, encontrei o que pode ser chamado da primeira frase tiopeística no orkut. Tenho plena certeza que não é a primeira, mas a considerarei para justificar meu axioma.

“Minha filha, venha cá!”
Esta mensagem, datada de 04/12/2004 e cheia de rabiolas, é de Misto Eleazar. Figurinha um tanto quanto sumida hoje em dia, já fui muito carimbada há uns meses atrás. Durante minhas arapongagens, concluo que este cidadão já usava esta linguagem em canais de bate-papo de IRC. Logo, posso dizer que este é um dos fundadores do tiopês.
Mais adiante, em 16/06/2005 é fundada a Q q 6 ächão, no Orkut. De humor semelhante, Golias Miranda vislumbrou um filão pouco explorado e criou-a, tornando uma de suas comunidades de maior número de participantes. Mais adiante, a partir de desavenças com o próprio Misto, que tornou-se seu algoz, Golias transferiu-a ao próprio, dando fim a uma briga um tanto quanto duvidosa que envolvia direito autoral, roubo de idéias e revelações de identidades secretas. Como já falado, a briga tem origens e causas e personagens que põem tudo isto em dúvida, mas este não o assunto deste post nem nunca vai ser (há de se defender a classe).


Para além do orkut

Está errado aquele em que pensava que o tiopês estava restrito apenas às relações orkutianas. Uma prova disto é o blog Maquina de Secso. Criado início de 2006 por um sujeito RaUL, o site era declaradamente pornográfico e analfabético, mas inocente ao mesmo tempo. O blog morreu, RaUL apagou o site e nunca mais deu seu ar da graça, mas arrebanhou fãs durante sua pouquíssima vida. Alguns registros do que era o blog podem ser vistos no site de Israel Nobre, o HBD, o qual era sempre freqüentado por este ilustre personagem nas caixas de comentários. Segue aqui um excerto de RaUL, para vocês terem uma idéia de como era seu blog:

********8
À TENÇÃO
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TODO MUNDO POIS É CÉRIO
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O ISRAEL BRINCA COM ESTE TIPO DE, NO, CASO, COISA POR QUE ELE É UM À TEU CORRETO?
E DO PIOR TIPO AINDA, DAQUELES, À TEU, CUJO, À TEU QUE FICÃO FALANDO ELES QUE, NO, CASO, DEUS NÃO ESISTE (ELE)!!!!
MAS QUEM QUISER (AS PEÇOAS) CUJO, ELES, QUISER, SABER, A, VERDADE, VEJÃO NO MEU SITE DE MENSAGEM NÃO DE, NO, CASO, SUB-ELIMINAR MAIS SIM DE SECSO.
VEJÃO!!!
POIS A VERDADE É QUE AS, NO, EMPRESAS, CASO, (ELAS), FASEM O SHAMPU NO FORMATO DO SHAMPU NÃO PARA À TRAIR O GRAMUNHÃO!!!! NADA DICAS DISTO!!!
MAIS SIM PARA AS MULIERES SE MASTURBAR ENFIANDO ELE (SHAMPU) NAS CHOCHOTAS DELAS!!!!!
É A PURA VERDADE AS PEÇOAS CUJO ELES (PEÇOAS) QUER SABER É SÓ ENTRAR NO MEU SITE

Outro blog que eu não conhecia e encontrei durante minhas pesquisas para este post é o blog Tendemsia Totau. Sem maiores comentários, ele se encaixa na próxima seção do texto.


Lixo Nuclear

Obviamente, como todo fenômeno social, um evento sempre está sujeito a metamorfoses que, de acordo com o ponto de vista, podem se deturparem ou não. Não seria diferente com o tiopês. Com a popularização do mesmo e apropriação desta nova língua pelos analfabetos funcionais do nosso Brasilzão de Meu Deus, o tiopês teve uma mudança em comparação a como se falava em seus primórdios. Tal ato despertou a ira de Misto Eleazar, que batizou este novo dialeto de Lixo Nuclear. Segue exemplo:


Sem graça e quase ininteligível, a obra de arte perdeu a sua aura e foi apropriada pela ralé, pelo próprio alvo o qual se destinava a crítica do tiopês. Misto Eleazar deve estar se sentindo neste momento igual ao Santos Dumont ao ver sua mais nobre invenção ser usada para a guerra.

No entanto, nestes rincões do orkut ainda é possível ler o tiopês de várzea, o verdadeiro.